Naljad, huumor
Tallinna Linnavalitsuse tänasel istungil otsustati, et Tallinn tellib aastavahetuse ilutulestiku jaoks Põhja-Koreast rakette. Ilutulestiku avapauk antakse Lasnamäelt. Kapo algatas uurimise, et kontrollida, kas rakettide tegevusraadius ulatub Lasnamäelt Toompeale.
"Kas sa usud elu pärast surma?", küsib õpetaja Jukult.
"Jah, usun", vastab Juku.
"Väga hea. Mul on sulle saadetis teispoolsusest. Kui sa eile käisid tundide ajast vanaema matusel, käis su vanaema korra läbi ja palus sulle edasi anda selle trennikoti siin, mis sul oli koju ununenud."
Juku on loodusõpetuse tunnis ja õpetaja küsib : "Miks on lesta kala nii lapik ?"
Juku : "Sest et ta magas vaalaga"
Õpetaja : "Juku kohe ukse taha !"
õpetaja küsib siis uuesti : "Aga miks on vähil punnis silmad ?"
Juku ukse tagant : "sest ta nägi seda pealt"
Kaks blondiini omavahel: "Tead, tegin eile rasedustesti!"
Teine blondiin küsib selle peale, et "kas olid rasked küsimused vä?"
Bensiinijaamas istub kamp mootorrattureid ja joovad õlut.
Tuleb sisse rekkamees ja tellib kohvi.
Astub siis talle üks tsiklimees juurde ja võtab mehelt nokatsi ära, teine tühjendab tuhatoosi krae vahele jne.
Sohver joob kohvi rahulikult lõpuni ja astub välja.
Tsikligängil nalja kui palju: "hahaha, vaat see oli alles tossike, isegi ei öelnud midagi."
Müüja: "ja hirmus koba ka veel, just sõitis mootorrataste rivist üle ..."
Õpetaja küsib:
"Lapsed, kes oskab nimetada suuri kalu?"
Malle tõstab käe:
"Hai!"
"Tubli, Malle!" kiidab õpetaja.
"Kes veel suuri kalu teab?"
Juku tõstab käe:
"Hoorapurikas!"
"Missugune see välja näeb?" küsib õpetaja.
"Ma ei tea," vastab Juku, "aga see peab küll väga suur kala olema. Kui minu isa laeval madrusena töötas, siis ta võttis ühe hoorapurika Hamburgist peale ja sellest olevat kogu meeskonnale kaheks nädalaks jätkunud!"
Mees tuleb õhtul töölt koju. Naine ütleb: "Kallis meheke, köögikraan tilgub, palun paranda see ära." Mees vastu: "Ah, mine põrgu! Ega ma sul mingi torumees ole, kutsu töömehed!" Järgmisel päeva õhtul tuleb mees töölt koju. Naine ütleb: "Kallis meheke, esikus on pirn läbi põlenud, palun vaheta see ära." Mees vastu: "Ah, mine põrgu! Ega ma sul mingi elektrik ei ole, kutsu töömehed, kui tahad!" Kolmandal õhtul tuleb mees koju ja vaatab, et kõik on korda tehtud. Küsib siis naise käest: "Kes selle siin kõik korda tegi?" "Naabrimees," vastab naine. "Ja mida naabrimees selle eest tahtis?" "Ta ütles mulle, et sa kas magad minuga või küpsetad mulle ühe piruka." "Ja mida sina siis tegid?" "Ah, ma ütlesin talle, et mine põrgu, ega ma sul mingi pagar ei ole!
Psühhiaatri juurde tuleb patsient:
"Minu isiksus on lõhestunud," kurdab ta. "Mulle näib kogu aeg, et mina pole mina, et meid on kaks."
"Ma ei saa millestki aru," pahandab doktor. "Korrake veel kord. Ja olge kenad, ärge rääkige korraga."
Juba kolmandat korda visatakse paks John baarist välja.
Mööduja aitab tal tõusta ja küsib kaastundlikult:
"Kas te peate siis just sellesse baari minema?"
"Jah, sest kahjuks olen ma selle omanik."
Pärast oma mehe külastamist kongis pöördub naine vanglaülema poole palvega tema mehele kergemat tööd anda.
"Esimest korda kuulen, et ümbrike kokkuvoltimine on raske töö?" imestab vanglaülem.
"Ega ole jah, aga mu mees räägib, et öösel kaevavat ta veel mingisugust tunnelit..."
| EELMISED NALJAD JÄRGMISED NALJAD |
WWW interneti kataloog, lingikataloog
tutvus, tutvumine, tutvumiskuulutused
anekdoodid, naljad, huumor
2012-2013 naeraterviseks.com info(ä)naeraterviseks.com
