Naljad, huumor

....

Mees saab klassiõega kokku.
Klassiõde: "Toomas, kuulsin, et sa lahutasid oma naisest peale 40 aastast abielu ja nüüd abiellusid endast 30 aastat noorema naisega!"
Mees: "No sa pead mind ka mõistma. Eelmise abikaasaga oli kooselu lõpus magamine peaaegu võimatu- küll pidin tooma peavalurohtu või klaasiga vett, avama-sulgema akent, sest proual oli kord soe ja siis jälle külm. Õudne! Nüüd läheb mul naine õhtul välja ja tuleb hommikul koju ja ma saan rahus magada. Täielik õndsus!"

Facebook

....

"Ah et sina, Juku, oled nüüd ärimees!" imestab vana pedagoog.
"Seda poleks küll ilmaski osanud arvata, sest koolis oli sul matemaatikaga suuri raskusi..."
"Äriajamine käib minu käes kui käkitegu! Ja mis seal keerulist on: kahe tuhandega ostan, nelja tuhandega müün- see kaks protsenti vaheltkasu rahuldab mind täielikult!

Facebook

....

Naine valib endale poes luuda. Ta sobrab läbi kõik müügisaalis leiduvad luuad, seejärel aga palub müüjat, et see tooks laost veel ühe partii. Siis hakkab ta jälle otsast peale, ja nõnda mitu tundi. Lõpuks ometi valib naine ühe luua välja.
"Võtan selle," teatab ta.
"Kas pakin sisse, või lendate ära ka selle luua seljas?" nähvab sellepeale müüja mürgiselt.

Facebook

....

Naine ärkab selle peale, et mees jõuab öösel koju, ise maani täis ja viskab diivanile magama. Naine tirib tal püksid jalast ja märkab, et mehel on kumm otsas. Vihastab ja torkab kummi mehele tagumikku.
Hommikul ärkab ja läheb kööki, mees joob seal süngeilmelisena kohvi.
Naine õelalt:Noh, kuidas siis oli eile sõpradega pummeldada?
Mees: Mul ei ole enam sõpru...

Facebook

....

Mees läks arsti juurde ja kurtis, et suguelu on naisepoolsetel põhjustel jäänud leigeks.
"Ma võin seletada..." ,alustas arst, aga mees peatas ta järsult: "Sa tunned mind juba aastaid, oled mind kunagi enne näinud nii endast väljas olevat!? Seega katsu aru saada, et asi on juba väga tõsine. Töö ei istu enam, miski ei huvita. Südamest palun, aita mind!" "Olgu," ütles arst, "ma küll ei tohiks seda teha, aga siin on üks alles uurimisjärgus olev ravim." Ning ta ulatas mehele karbi tablettidega. "Pane naisele üks tablett kohvi sisse ja siis peaks asi tuliseks minema. Aga hoiatan: KINDLASTI ainult üks, vastasel juhul võib asi kontrolli alt väljuda!"
"No aga ta on nii külm hetkel..."
"EI, kindlasti AINULT ÜKS!!"
Mees läks koju, naine oli valmistanud mõnusa lõunasöögi. Peale prae söömist läks naine kööki magustoitu tooma. Mees puistas ruttu ühe tableti naise kohvitassi. Natuke mõeldes lisas ikkagi ka teise. Siis aga hakkas teda südametunnistus piinama ja pani ühe enda tassi ka.
Kui magustoit oli söödud ja kohvi joodud, jäi mees huviga ootama, mis nüüd saab. Mõne minuti pärast raputas naine end kummaliselt, ta silmad võtsid ennenägematu tumeda ja suitsuse läike ning kurgupõhjast tuleva ennekuulmatu nurruva ja uriseva häälega ütles ta:" Ma......tahan.....MEEST...."
Läige silmades ja värin kätes urises mees:" Mina ka....."

Facebook

....

Mees on kalal ja saab kätte kuldkala.
Teadagi pakub kala kolme soovi täitmist.
"Olgu," ütleb mees, "esimene soov oleks palju raha, teine soov oleks hea tervis ja kolmas soov oleks, et saaks koos oma naisega samaaegselt orgasmi!"
Möödub mõni kuu ja jälle kalal olles püüab mees sama kuldkala kinni.
"Noh, kas jälle kolm soovi või kuidas?" küsib kala. "Tead, ära tüütab juba! – Istun rahulikult sõpradega baaris, joon õlut, kui äkki saan orgasmi…"

Facebook

....

Eesti mees on puhkusereisil Pariisis.
On õhtu.
Mees läheb tänavakohviku laua taga istuva üksiku naise juurde, võtab välja Eesti-Prantsuse taskuvestmiku ja küsib:
"Madam kiirustab?"
Ka naine võtab välja vestmiku, vaatab sinna ja vastab: "Madam ei kiirusta!"
"Madam joob ehk tassikese kohvi?"
"Madam joob tassikese kohvi!" kõlab vastus.
Joovad kohvi.
Mees vaatab uuesti vestmikku ja jätkab: "Madam on abielus?"
"Madam on abielus!"
"Madam võiks helistada oma abikaasale ja teatada, et tundmatu meeskodanik vägistas teda?"
"Madam võib helistada oma abikaasale ja teatada, et tundmatu meeskodanik vägistas teda 16 korda!"
"16 korda?!"
"Musjöö kiirustab?"

Facebook

....

Kolm sõpra istuvad baaris ja räägivad:
"Minu naine petab mind puusepaga!"
"Miks sa nii arvad?"
"Ma leidsin voodi alt sae."
Teine mees seepeale:
"Aga minu naine petab mind aednikuga, leidsin voodi alt reha!"
Järgmisel päeval jälle baaris, kurdab kolmas:
"Minu naine petab mind hobusega!"
Sõbrad imestunult:
"Miks sa nii arvad?"
"Ma leidsin voodi alt ratsapiitsa."

Facebook

....

Mees satub trammis naabrimehega kokku.
"Tead sa, me ostsime täna endale kitse!" kiitleb naabrimees.
"Kus te teda küll pidama hakkate?" küsib mees kahtlevalt.
"Kus siis mujal ikka kui oma elutoas!" selgitab naabrimees.
"Aga see hais?"
"Noh, küll ta harjub…"

Facebook

....

Mees ostis endale mobla. Koju jõudnud, läheb ta vetsu ja valib oma kodunumbri. Naine võtab vastu:
«Hallo?»
Mees sosistab hellalt:
«Musi, ma armastan sind meeletult…»
Seejärel katkestab kõne, ning jupi aja pärast astub vetsust välja, pärides nagu muuseas:
«Kallis, kes helistas?»
«Ah…üks sõbranna…»

Facebook

  EELMISED NALJAD    JÄRGMISED NALJAD  







anekdoodid, naljad, huumor